Felsefe

Neden ilişkilerde hisler kayboluyor?

Başlamanın en kolay yolu, beklentilerinizi ayrıntılarda bırakmaktır - örneğin, eşinizin asla alışkanlıklarından ayrılmayacağını kabul etmek.

Victoria otuzdan fazlaydı, evli ve başarılı bir kariyerdi. Yoga ve meditasyon derslerine güvenerek, bugün gergindi. “Kocamla olan ilişkime tamamen dolandım” hikayesine başladı. “Hayır, düşünmüyorsun, her şey yolunda, sadece kendimde birlikte yaşamamı beklediğim bazı duygu ve duyguları bulamıyorum. Kocam harika bir insan ve birbirimize iyi davranıyoruz. Diğer erkeklerle ilgilenmiyorum, sadece ... Genel olarak, bu yüzden buradayım. " Kız uzaklara baktı ve devam etti. "Ve meditasyon sırasında, bilincimin hala bir şey aradığını fark ediyorum ve bu kovalamacılığın kendine-bilme-olmayan-ne için olduğunu anlamıyorum. Mutluluğun içimde olduğunu biliyorum, dışarıda değil, her şeyde Hayal kırıklığı hissiyle hiçbir şey yapamam, akşam yemeğinden sonra arkadaşlarımla akşam yemeğinden sonra caddede yürüdük ve bana göründüğüm gibi görünüyordu ki evime ve kocama kendime gitmeliyim .. Biz sadece arkadaşız - aşk yok, romantizm var ... Bu sadece komik! "

Onun kafa karışıklığını çok iyi anladım ve içtenlikle empati kurdum. Uzun yıllardır meditasyon öğretiyorum ama onun gibi bu karışıklık duygusuna çok aşinaydım. Ve onun gibi, neden romantizm için bu kadar istekli olduğumuzu anlamak istedim. Her birimizin benzer soruları olabilir.

İlk defa sevgi ve manevi pratikteki uyum arzusunu Rama Dass'ın öğretilerinden birleştirme fırsatını öğrendim. Öğrencilerden biri ona ilişkiyi sordu. “Eğer aşka manevi açıdan bakmak istiyorsanız, ilişkinizi yogaya dönüştürebilirsiniz, ama yapmak zorunda kaldığınız en zor yoga olacak.”

Yirmili yaşlarımın başında olmama rağmen, hemen bu tavsiyenin anlamını anlıyor gibiydim - sadece aşk hakkındaki düşüncelerimi geliştirmem gerekiyor. Ama sonra bunu istemedim! Bu, benim idealize edilmiş görüşlerime tekabül etmedi - drama dolu koşulsuz bir duygu, yatak içinde ve dışında şiddetli tutkular, hayatın anlamını araştıran ortak bir arayış. Ram Dass, her iki ortağın da birbirinden bir şey beklememesi gereken ilişkilerden bahsetti. Ama bu mümkün mü? Sadece yıllar sonra, aşk beklentilerimin ayrılmaz bir parçası olan kusursuz bir ilişki hakkındaki kendi yanılsamamı ayırt edebildim. Acı çekmenin neye sebep olduğunu anladım. Beklentiler bir vizyon şeklidir ve Buda vizyonun özgürlüğün zincirleri olduğunu öğretmiştir.

Beyaz atlı şövalye

Aşka beklentilerimiz, gerçek kültürel geçmişlerden ve tarihi olaylardan doğar. Zaman zaman on ikinci ve on üçüncü yüzyılları, şövalyenin ortaya çıkışıyla, kadınlara yönelik tutumların kökten değiştiği zamanları hepimiz hatırlıyoruz - manevi bir mükemmellik modeli olarak görülmeye başlandı. Zaman geçtikçe, saf sevgi duygusunun bir kişiyi dönüştürebildiği ve ruhsal gelişimi için neredeyse temel koşul olduğu görüşü ortaya çıkmıştır. Bu yeni anlayış, yersiz, tutkulu bir sevgi ("eros") ve dostluk ("philia") ile ilgisiz bir hissi (Yunanca "agape" ya da iffetli aşk) birleştirdi.

İki insanın birbiriyle ilgilenmesinin ruhsal bir anlamı olabileceği fikri gerçekten devrimciydi. Şövalye aşkında pratikte seks yoktu. Birisi için mükemmellik örneği olan bir kadın, genellikle başka biriyle evlenir. Romantik aşk, cinsel bir zevkten çok bir ruh deneyimiydi. Ancak yavaş yavaş, bir eş seçerken, duygular dikkate alınmaya başlandı. Daha önce, ebeveynler ve kocalar, çocukları için belirli ekonomik ve sosyal hedeflerin peşinde eşleri seçtiler. Zaten yirminci yüzyıla gelindiğinde, çoğu insan romantik aşk olduğu sonucuna vardı ve bir kolaylık evliliği değil, yaşam için ciddi bir ilişkinin temeli olmalıdır.

Bugün, şövalye aşk hakkındaki düşünceler, insanların sıradan arzuları ile karışmış olsa da, bugüne kadar bir kişi, bir kalp arkadaşıyla tanışmak, ilk bakışta aşık olmak ve güzel bir bayana şiirler okumak için geçmiş özlemlerin izlerini bulabilir. Aşk, genellikle kişisel deneyimin en yüksek noktası olarak adlandırılır, ancak onu maneviyat ile bağlamaz. Ancak, sevgiyi kendi başına bir amaç olarak kabul edersek, sürekli araştırıyoruz. Beklentilerimiz bizi çok şaşırttı.

Birçoğu, ilişkilerin ancak tüm cinsel, spiritüel, ekonomik ve sosyal statü dileklerimizin yerine getirilmesi durumunda kurulabileceğini düşünmektedir. Bu tür şanslı durumlar parmaklara dayanıyor - bu yüzden hayal kırıklığı. Birçok çift çocuklarda kurtuluş bulur ve onların yardımı ile bencil olmayan sevgiye duyulan ihtiyacı anlarlar. Ancak çoğu zaman çocukla olan bu kesinlikle ticari olmayan bağlantı duygusu, kocanızla olan ilişkinizi veya manevi yaşamı kapsamaz. Çocuklar arka plana kaybolduğunda eşler arasında yabancılaşma kalır.

Diyaframda öp

Hollywood'un romantik komedileri, aşkımızın her bakımdan kusurlu olması durumunda, bunun gerçek bir duygu olmadığını düşündürüyor. Daha aptalca bir şey düşünemez. Örneğin, son 15 yılda "Güzel Kadın", bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişki hakkındaki en iyi filmlerden biri olarak kabul edilir. Fakat eğer bakarsanız, filmin ana karakterlerinden hiçbiri başka birini kurtarabilen güçlü ve cömert bir ortak olma çabasında olmadı. Aslında onların davranışları ve bir fahişe ve avcı-kapitalist imajı çelişkileri güçlendirir. Her şey kendiliğinden "sihirle" gerçekleşir. İnsanlarla ilişkilerinden tamamen gerçekçi olmayan bir şey beklentileri ile karşılaştım. Sonuç olarak, durumlarını sürekli olarak aşk ilişkilerinin kurgusal ideali ile karşılaştırdıkları gerçeğinden muzdarip oldular.

Aşk uyuşturucu

Ofisimde oturan Victoria, kendi yanılsamalarına ve beklentilerine hapsolmuş bir adamın mükemmel bir örneği. Üç yıl boyunca kendisine evliliği kurtarması gerekip gerekmediğini veya başka birisini bulmak daha kolay mı diye sordu. Çocuğun hayalini kurduğu için zamanın kesin bir harekete geçme zamanı geldiği anlaşılıyordu ve yaşla birlikte evlilik için daha az uygun aday vardı. Ne yapacağımı öneremedim ama ona bilinçli olarak sorunlara nasıl yaklaşacağını gösterebilirim.

İlişkinizi manevi bir uygulamaya dönüştürmeyecekseniz bile, bilinç ile çalışmak, hangi romantik sevginin acı çektiği için beklentileriniz ve tutumlarınızla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Budizm'i inceleyerek, ilişkilerde acı çekmenin bir olay nedeniyle değil, ona verdiğiniz tepki nedeniyle gerçekleştiğini fark etmeye başlarsınız. Yakında, Buda'nın “arzu bilinci” olarak adlandırdığı şeyden işkence gördüğünüzü fark edeceksiniz, bu sizin sahip olmadığınız şey için uğraşmanıza neden oluyor ve bu nedenle ilişkilerde veya yaşamda asla memnuniyet getirmiyor. Birlikte hayatta bir şeyi sinirlendirmeye başlarsınız. Sahip olduklarınızı kurgusal bir ideal resim ile karşılaştırırsınız ve bu nedenle acı çekersiniz. Sonuç olarak, endişelenmeye ve endişelenmeye başlarsınız - ya da tam tersine eşinize kayıtsız kalırsınız.

Bu, elbette, tüm sorunlarınızın çok zorlandığı anlamına gelmez. Bu, sizi tatmin etmeyen ilişkilerin kopmasına gerek olmadığı anlamına gelmez. Ancak duygularınız o kadar çarpıtılmıştır ki, gerçekte ne hissettiğinizi anlamanız zor olur, bu yüzden akıllıca bir karar veremezsiniz.

İlişkilerde bilinç çalışmasını açtığınızda, eşiniz size vermediğinde sürekli olarak bir şey istediğinizi, bir şey beklediğinizi ve sinirlendiğinizi fark edeceksiniz. Bu engelin ardında aşk ve şefkat çabucak unutulur. Bilinciniz aynı zamanda hayali görüntülere de tutunabilir, bunun sonucunda gerçekliğe önem vermez ve sevgi ilişkilerini geliştirmek ve derinleştirmek için mevcut fırsatları kullanmazsınız. Bir heyecan ve deneyim etrafında iken, hislerin tazeliğini korumak zordur. Ancak, sevgiyi ve güveni unutursanız, biriniz tökezler etmez bu, aranızdaki boşluğu daha da artıracak ve gelecekte daha fazla yakınlaşmayı zorlaştıracaktır.

Herhangi bir ilişki kaçınılmaz olarak bir güvenlik açığı, korku, güvensizlik ve hayal kırıklığı duygusu gerektirecektir - ve başka nasıl? Eğitimsiz bilinci zor anlarda sempati ve merhametten bahsetmek yerine eşitliği ve kendi kendini kontrol etmeyi sürdürmek zordur. Diğer şeylerin yanı sıra, çoğumuz aşk ilişkilerinin çocukların yaralarını iyileştirmesini bekliyoruz. Sevilen bir kişiden, kendinden nefretin üstesinden gelmenize ya da özlem ve mutsuzluğunuzdan kurtarmanıza ya da yaşamda bir amaç bulmanıza yardım etmenize yardımcı olacak koşulsuz sevgi ve sonsuz övgü kaynağı olacağını umuyoruz. Çok daha fazla manevi pratik size yardımcı olacaktır, çünkü sevgiliniz de aynısını bekliyor. Uygulama tüm bu problemleri çözmek için güç verir ve bilinç geliştirir. Bir ilişkinin özünün farkına vardığınızda, sonunda daha fazla kendi kendine yeterli ve daha az bağımlı hale geleceksiniz.

Sağlıksız ilişki

Sağlıklı ilişkileri sağlıksızlıktan ayırmak çok önemlidir. Sağlıksız ilişkilerde açıklığınız saldırılara, kırılganlık artışlarına, maneviyatın bastırılmasına ve kendiliğindenliğin ve duyguların tazeliğinin imkansız hale gelmesine yol açar. İçsel gelişim yeteneğini hissetmez ve hayattan zevk alamazsınız. Bu tür sağlıksız ilişkilerin sebebi psikolojik, duygusal veya fiziksel zulüm yanı sıra, belki de aşırı derecede bir uyumsuzluk olabilir, bu da bir uzlaşma umudunu bırakmaz. İçsel boşluk hissedersiniz. Hem eşiniz hem de sizin kendiniz suçlu olabilirsiniz, ya da belki ikinizi de - uzun süreli psikolojik travma nedeniyle. Ya da belki birbirinize uymazsınız. Eğer defalarca bariz adaletsizlikle karşılaştıysanız, belki de ikiniz için de en iyi çözüm ayrılıktır.

Bununla birlikte, partnerinizden arzu ettiğiniz geri dönüşü almazsanız, bu ilişkinizin aslında sağlıksız olduğu anlamına gelmez. Yeterli onay kelimeniz yoksa, ya da yerleşik yaşam biçiminden memnun değilseniz ya da eşinizin karakterinde keşfetmek istediğiniz özellikler bulamadıysanız, bu aynı zamanda ilişkinin gelişmemiş olduğu anlamına da gelmez. Hayatınızda bir araya gelmek zor bir dönem olabilir ve belki de beklentilerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekebilir. Tabii ki, bu ikincil nedenlerden dolayı bile ilişkiyi sonlandırmakta özgürsünüz. Ancak, bazı çelişkiler nedeniyle boşanma veya sağlık ve zihinsel durum için tehlikeli olan bağı bozma arasında büyük bir fark vardır. İlişkinizi anlamak istiyorsanız, onlarla çalışın ve sonunda yogaya dönüştürün, o zaman sizin için en çekici olanı seçebileceğiniz üç sağlıklı sevgi tezahürü modeli vardır.

Seçenek 1: birbirlerine güven. Bu modeli “merkezde iki sağlıklı ego” olarak adlandırdım. Özü, iki kişi arasındaki duyguların, yardımın ve desteğin ahenkli ve dürüst bir şekilde değiş tokuşundadır. Bir anlamda, bu ilişkilerin ve samimiyetin ne olması gerektiğinin modern idealidir. Bu bir ortaklık, eşit bir birliktir. İnsanlar birbirlerinden eşit miktarda dikkat, özen ve sevgi alacaklarını umarlar. Bu adil değişim, kararların paylaşılmasını, sorumlulukların paylaşılmasını ve başkalarının değerlerine ve arzularına saygı duyulmasını içerir.

Aslında bu, eşinize ondan aldığınız kadarını vermeye çalıştığınız ideal bir eşitlik modelidir. Ancak, bakımınız karşılığında bir şey istemezsiniz, çünkü birisini sevmenin kendi içinde bir ödül olduğunu anlıyorsunuz. Bu nedenle, böyle bir birleşme sıcaklık ve yakınlığa dayanmaktadır.

Böyle bir ilişki kurmanın iki sağlıklı ego gerektirdiğini zaten anlamış olmalısınız. Eğer biriniz çok bencil ve talepkarsa, işe yaramayacak. Elbette, aşk her zaman ve her şeyde birbirinizle hemfikir olduğunuzu varsaymak için ebedi ve aptal olamaz. Önemli olan, ilişkinizi adil bir değiş tokuşa dayandırmaya hazır olmanız ve ayrıca diğer tarafın bu kurallara uyduğuna inanmanızdır.

Bilinç dahil, gerçek zamanlı olarak ortak olabilir ve olduğu gibi gerçeği kabul edebilirsiniz. Uygulamanız, kendi arzularınızın gücünün yanı sıra savunma reaksiyonundan ve korkmadan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Bu ilişki modeli, bir veya her iki tarafın da gerçekçi olmayan taleplerde bulunması durumunda çöker. Ardından pazarlık ve kendi çıkarlarını koruma arzusu ön plana çıkın. Bu ilişki modelini ruhsal gelişim için bir araç olarak kullanmanız mümkün değildir. Her şeyden önce, egonuzun gereksinimlerini karşılarsınız - bu mutluluk fikrinizin temelidir. Ancak insanlar arasındaki ilişki de dahil olmak üzere her şey sürekli değişiyor - biri hasta, biri kırgın, biri arzularını değiştirdi. Beklenmeyen bir şey olacak ve çıkarlarınız etkilenecek. Ve buna hazır olmayacaksınız, çünkü mutluluk için daha sağlam ve dayanıklı bir temel yaratmadınız.

Seçenek 2: Aşka güven. İdeal ilişkilerin ikinci çeşidi manevi sevgiye doğru ciddi bir adımdır. Bu tür ilişkilere "merkezde sevgi ve ego" derdim. Egonuzun isteklerini yerine getirmekle alakası olmayan sevgiyi deneyimleme yeteneğine sahipsiniz. “Ben” iniz her ikiniz için hala çok önemli olsa da, fakat merkezde, temas ettikleri yerde, kendi içinde sevgi de var ve ikiniz de onunla beslenebilirsiniz. Kendini sevmekle ilgilisin, artık birbirini netleştirmen ve takas yapman gerekmiyor. Kaç fırsatınız olduğunu anlıyor musunuz?

Eşinizden herhangi bir sevgi kanıtı istemez ve onu ideal imajınıza uyması için zorlamaya çalışmazsınız. O sizin için gerçek bir ilham kaynağı, kişisel gelişim ve manevi pratiğin derinleşmesi için bir teşvik olur. Bu tür bir ilişkide, eş herhangi bir ideale karşılık gelmeyebilir, her türlü zorluk sizi bekliyor olabilir, ancak bu ilişki için gerçek bir tehdit oluşturmuyor. Sevme yeteneği, olgunluğunuzun derecesine bağlı olarak gelişecektir. Sevgilinizi mutlu edebileceğiniz gerçeği ile sevinirsiniz. Ona “aşkın gözlükleri” üzerinden bakıyorsunuz, çünkü o mükemmel olduğu için değil, ama sevginin bir eşin, rekabetin veya fayda arayışının objektif bir değerlendirmesi ile ilgisi olmadığı için. Bu bir kendini ifade etme şekli. Ebeveynlerin çocuk için sevgisine biraz benzer. Eğer bu sağlıklı bir sevgi ise, ebeveynler bunu ölçmeye çalışmaz veya karşılığında çocuklarından bir şey beklemez. Sanki paha biçilmez bir hediye veriyorsun, karşılığında bir şey beklemiyor gibisin. Böyle bir sevgi anlayışı ancak her birimizin ruhunda sevgi için bir tür enerji alanı olduğuna gerçekten inanıyorsanız mümkündür.

Bu aşk modeli, manevi uygulamanın gelişimine katkıda bulunur. Böyle bir hissin kişiliğini yavaş yavaş değiştirdiği için bencil arzularla ilgisi yoktur. Benliksiz sevgi yönünde hareketiniz, yalnızca sevdiğinize değil, aynı zamanda diğer insanlara ve nihayetinde tüm evrene yayıldığı gerçeğine yol açabilir.

Örneğin, eğer işyerinde astlarınız varsa, o zaman onlarla baş etmeye, patronların değil, herkesin rapor ettiği, ancak akıl hocalarının başarılı olmalarına yardımcı olan bir mentor olarak davranmaya başlayabilirsiniz. Başkalarının daha iyi bir iş için ayrılsalar bile, başkalarının büyümesine ve gelişmesine yardım edersiniz. Buna karşılık, gördüklerinizden, astlarınızın nasıl geliştiğinden ve bunun sizin değeriniz olduğunu bilirsiniz. Benzer şekilde, arkadaşlar ve akrabalarla ilişkiler kurulabilir.

Doğru, böyle bir sevginin zamanla kendini feda etme ve gönüllü şehitliğe dönüşmesi tehlikesi vardır - ve aslında hiçbirinin gerçek sevgi ile ilgisi yoktur. Bu durumda, ortak sizi manipüle etmeye başlayabilir - önemli konulardaki konuşmalardan kaçınmak, kavgaları kışkırtmak, böylece fırtınalı açıklamalar sırasında bir kez daha sonsuz sevgi ve şefkatin güvencesini duyacaksınız. Ancak bu her zaman bilincin dahil edilmesi ile önlenebilir.

Seçenek 3: sadece aşk. İlişkinizi yogaya dönüştürmenin üçüncü yoluna "aşk merkez" denebilir. Bu, kendi bencil beklentilerinin kısmen veya tamamen reddedilmesidir. Genelde arzularınızın yerine getirilmesine güvenmeyi bırakırsınız. Eğer idam edilecek - para cezası. Fakat bu olmazsa, sevginizi eşinize vermeniz sizi incitmez. Bu sevilen birinin yıkıcı davranışını kabul etmeniz gerektiği anlamına gelmez, sadece normal beklentilerinizden vazgeçersiniz. Kulağa korkutucu geliyor, değil mi? Fakat bu sadece bizim için ideal sevginin klişelerinin gücüne ve gücüne tanıklık eder.

Bu şekilde ilişki kurma fikri garip ve hatta yanlış görünebilir. Öyleyse neden bu seçeneğe ihtiyacınız var? Bu tür bir ilişkiyi seçmeye karar veren öğrencilerim, çeşitli nedenlerle yönlendirildi. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом.Tekrar tekrar ve tekrar sevgiyle cevap vermek günden güne karşı karşıya kaldığımız tüm sıkıntı ve zorluklarla ilgilidir. Kolay değil ve bunun çalışması için, arzularınızı içtenlikle terk etmeniz gerekiyor. Ram Dass'ın bunu en zor yoga türü olarak adlandırmasına şaşmamalı!

Başlamanın en kolay yolu, beklentilerinizi ayrıntılarda bırakmaktır - örneğin, eşinizin sizi çok rahatsız eden alışkanlıklarına asla katlanmayacağı gerçeğini kabul etmek. Sevilen biriyle belirli bir ilişki alanında sürekli sorunlarla karşılaşan birçok insan tanıyorum. Sevginin yardımıyla bu engellerin üstesinden gelmek için kendilerine söz verdiler ve başardılar.

Üçüncü seçenekle ilgileniyorsanız, partnerinize bundan bahsetmeyin. Bu senin iç işin. Aksi takdirde, daha savunmasız olabilirsiniz. Kriz zamanlarında iki tarafın da bunu manipüle etmemesi önemlidir. Tabii ki, yeteneklerinizi gerçekten takdir etmek için güvendiğiniz ve saygı duyduğunuz biriyle konuşmanız gerekecektir. Bu modeli uygulamaya çalışırsanız sorun değil, ancak sizin için bir şey işe yaramayacak. Bu, şu an için henüz sevginizin böyle bir ifadesine hazır olmadığınız anlamına gelecektir. Her şeyin bir zamanı vardır.

Gizemli dünya

Tüm bu olasılıkları konuğumda konuştuğumda Victoria, ilk başta beni sorularla bombaladı. Sonunda şöyle dedi: “Davamdaki ilk seçenek işe yaramayacak. İlişkilerde ortaklığımız yok, bu yüzden ilişkilerde eşitlik gerekirse, bu imkansız, onları durdurmak daha iyi. Üçüncü seçenek için henüz hazır değilim, ikincisi Bu seçenekle çok ilgilendim. Sadece benzer bir şey yaşıyordum. Belki de farkedilmeden, çoktan uygulamaya başlamıştım. ” Ona, çoğu insanın bu üç seçeneğin bir kombinasyonunu aldığını ve sürekli değiştiğini açıkladım.

İlişkilere bilinçli bir yaklaşım kullanarak, onların gelişim sürecinde gerçek bir rol alma ve aynı zamanda bir insan olarak gelişme fırsatını elde edersiniz. Kendinizi sevmeye adamaya karar vermeniz, yaşamı sürdüreceğiniz temel olacaktır. Öğrencimin aile hayatının nasıl gelişeceğini tahmin edemiyorum. Ama eğer kalbini açarsa, kesinlikle kendisini içeriden dönüştürme fırsatı bulacağından emindim. Ve sonra onun ilişkisi onun için yoga olacak.

Sevgi ilişkileri ile yapılan bilinçli çalışma onları daha iyi kontrol etmenizi sağlayacaktır. Hayat çok yönlülüğü önünüzde ortaya çıkacak ve kendinizde yeni fırsatlar keşfedebileceksiniz. Herhangi bir ilişkide var olan kaçınılmaz zorlukların ve hayal kırıklıklarının üstesinden gelmeyi öğreneceksiniz. Yavaş yavaş, daha önce acı çekmenize neden olan şey, kusurlu bir kişinin başka bir eşit derecede kusurlu kişiye sevgisinin sırrını bilmenize yardımcı olacaktır.

Fotoğraf: potterybarn / instagram.com

Videoyu izle: Eşler arası ilgisizlik sorunu nasıl çözülür? (Temmuz 2019).